■ 九 和
婚姻真的是一門很深，也很值得學習的功課！
過去我一直屬於“度假型”媳婦，因公婆遠居高雄，而我又與外子在台北工作，所以我們大多都是利用三節假期（春節、端午、中秋），才會回高雄探望他們，由於回去的時間有限，互動也不算太多，大多是“相敬如賓”。直到三年多前中秋假期，公公因車禍導致右腿膝蓋骨折，行動不便，出院後，公婆雖然在大姑家暫居一段時間，但畢竟非常久之計，加上外子又是獨子，所有後續照料的責任便由我們一肩扛下，於是決定將公婆接來台北，而故事也就是從公婆與我們同住開始的。
與公婆同住衝突不斷
我的個性熱情、開朗、直爽，也有點急躁，公婆的個性則是委婉、壓抑、不直接與當事人溝通，彼此的個性南轅北轍。此外，我們的生活習慣也不相同——我愛乾淨，公婆對環境清潔不太注重，差異頗大，雙方住在一起，可以想見勢必會衝突不斷。
我曾無奈的跟外子說：“既然處不來，那又何必強求非要生活在同一個屋簷下呢？”或許有些人會這樣建議：為他們在家附近租房子，可以就近照顧啊！但當初爲了全心照顧公婆，我辭掉工作后，就不太敢去找工作，心想既然把老人家遠從高雄接來台北，若不陪著他們適應環境，卻自顧自的跑去工作，這樣作又有點不負責任，因此，家庭經濟的擔子全落到外子的身上。“台北居，大不易”，遑論我們還有多餘的金錢去另外幫公婆租房子，而外子的姊妹們也因各自成家，覺得照顧父母本來就是兒子的責任，作兒子的應該多擔待些，這樣的家庭價值觀也讓我感到很混淆。
因為在我的原生家庭中，當我們兄妹得知父親肝癌末期只剩一個半月的壽命時，姊姊希望哥哥能辭掉工作，專心照顧父親，哥哥很順服的照辦。但在這一個半月中，我們姊妹並不是把父親丟給哥哥就不管，而是輪流請假回家，不止是陪父親走完生命歷程的最後一段，更是陪伴哥哥一起面對這些壓力，雖然父親已安息主懷，如今失去父母親的我們，手足間濃厚的感情有增無減，交相對照，我還真的不能適應外子家的家庭關係。
用愛拆毀雙方的隔閡
其實我並不太怕衝突，當發生衝突時，會希望當事人直接與我溝通，在溝通過程中，找到彼此都可以接受的平衡點，也從中學習去認識、瞭解對方的想法；然後公婆卻是怕衝突的人，爲了維持表面上的和諧，當對我有不滿意的時候，他們不會直接對我說，而是去對大姑、小姑訴說他們的委屈。再來，外子家手足之間的互信基礎，本來就很薄弱，很快地，外子和我就成為“全家公敵”，特別是我，身處在這樣的環境中，很無奈也很無助，且感到沮喪，幸虧外子總是很有耐心、愛心的傾聽陪伴，加上我們有“愛”的基礎，要不然婚姻真的很難走下去。
在經過這一連串的事情後，我曾多次反躬自省，是否有時因喜怒形於色，或是在與人對話的過程中，口氣略顯急躁，因而造成公婆對我的誤解，我想這也是讓我重新學習的機會。原生家庭的家人因深刻了解我，對我個性尖銳的部分能包容體諒，但姻親關係要靠長時間的相處，慢慢摸索，才能找到合適雙方的相處模式，別人對我的怨懟，我虛心接受，而我必須做一個最正確的選擇——就是去愛他們，我想唯有“愛”才能拆毀彼此之間隔斷的墻吧！ 結婚，並不是要去得到愛，而是要學習如何去愛人！
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