■ 黃維仁
人往往不願輕易放過心中的憤恨。有位婦人恨了她的丈夫十幾年，因為在她首次分娩之日，她丈夫還到外面釣魚。十多年來，無論他如何道歉、彌補，她仍記恨在心，白白浪費了許多兩人可以共享的美好時光。不願輕易「放過」 別人，而長久懷怒，到最後真正吃虧的還是自己。
還有一位青年，恨極了他的母親，因母親在改嫁後，把他留在孤兒院。後來母親回來找他，這位青年卻始終不願認她。更常見的，是在婚姻關係中，有一方曾經不忠，後來雖痛改前非，另一方卻不肯放下自己心中的恨意，不是經常舊事重提，想引起犯錯一方的罪惡感（事實上卻常引起反感），就是以收回自己的感情作為懲罰，使雙方都生活在感情的冰窖中，沒離婚是因為道德風俗的約束，否則就是已經「習慣」了一起生活。
這類長久懷恨的人，常會說自己身不由己，就是無法釋懷。從表面上來看，他們的確有很好的理由長久地懷恨下去，其實，我們想要怨恨別人之時，都可以輕易地找到冠冕堂皇的理由。
不願原諒別人的三種原因
人往往不是「不能」忘懷仇恨，而是「不願」。人的天性中有許多弱點，其中一個最原始、最強烈的傾向，就是記恨與報復的衝動。
我們不願輕易原諒別人常是有理由的，因為存著記恨與報復的心理，可以給予當事人下列三種「好處」：
1. 代罪羔羊：
當我們怨恨別人，把所有的醜惡和過錯都推到別人身上時，我們就不用面對自己的醜惡，也不用為變得一團糟的現狀負責。仇恨可以帶給人虛假的安全感，心裡塞滿了恨就變得較不空虛，也不用面對赤裸的自我而產生焦慮。同時很不幸地，仇恨也帶給人力量，使人誤以為自己是個強者，可以操縱周圍的一切。然而，在報仇雪恨之後，我們卻又無所適從，迷失在極度的空虛之中。
心理上愈沒安全感的人，愈不喜歡自己。愈不能接納自己的人，愈無法原諒別人。
2. 玩「可憐的我」的遊戲：
當我們扮演「無辜的受害者」角色時，愈顯得心碎、氣憤，愈能得到第三者的同情。第三者若因此而站在我們這一邊，紛紛指責「迫害者」（表面上的「壞人」）時，我們便覺得「大快人心」。
3. 奪權妙方：
當「迫害者」（例如離棄的一方，或是不忠的一方）看到「受害者」心中受到重創而大發「義憤」時，可能會開始退讓，想息事寧人。我們表現得愈痛苦、愈悲憤，把自己搞得慘兮兮，對方便可能產生罪惡感，覺得良心不安。對方因我們的「義憤」，潛意識中受暗示，以為全是他的錯時，就可能會想辦法彌補、道歉，同時繼續苦待自己，對方便愈覺心裡不安，而愈不計一切想補償……如此循環下去，對方愈陷愈深，「受害者」在這場「權力的遊戲」中就愈佔上風，愈能操縱對方。
長久懷恨，雖有上述短暫的好處，然而從長遠的觀點來看，是非常傷害自己的。不願饒恕的人，常自傲的覺得自己是世上最重要的人，別人都「該」對自己好；覺得自己不該受到任何批評、挫折或是打擊。同時他們也很自卑，不喜歡自己，也不能接納自己。他們看到「別人眼中有刺」，卻忘了「自己眼中有樑木」。
不肯「便宜對方」的結果，往往使自己的心靈長期囚禁在酸苦、怨毒的精神牢獄中，飽受折磨，失去了得到新生、幸福的機會。
用勇氣戰勝心中的仇恨
人記恨和諉過的天性，像是一種瘟疫，會蔓延傳染。從事心理治療時，我們常發現，在喜歡找尋「代罪羔羊」的家庭裡，子女們長大後，一個個都變成了「推諉」的「高手」。他們很會記恨、責怪別人，然而每個人都害怕被人冤枉。除非這些人在為人父母之前，得到一些治療，幫助他們跳出這套「家傳」的行為模式，不然他們的下一代可能青出於藍而勝於藍，比他們會更會自我「防衛」，更會怪罪他人。
人性中報復與攻擊的衝動更具有傳染性。印度民族運動領袖甘地，終其一生倡導著一個偉大的訊息；仇恨只會引發更多的仇恨，冤冤相報永不會止息；若想要以暴制暴，終將導致毀滅。戰勝自己心中的仇恨，需要很大的勇氣。唯有學習寬恕、仁愛，克服天性中乖戾的一面，才能得到幸福。
當離婚的傷痛導致憤怒時，有些人會陷入以下這種心態：「我很重要，所以世上不該有任何人批評我、傷害我。你是什麼人，竟敢讓我痛苦，我要報復。我不快樂，你也休想得到快樂。我要懲罰你，即使毀了自己也在所不惜。反正我本來就不喜歡自己，毀了更好。只要能看到你毀了，我就痛快……。」人可以選擇以上這種思想，不斷地增強恨意，任由人類最原始的衝動毀滅一切。反之，也可以選擇較成熟的思想，以無比的勇氣去戰勝心中的仇恨。
世人所嚐到的冤屈、陷害、嘲笑、被踐踏、被眾人叛離、被親人出賣的滋味，鮮少比得上耶穌被釘十字架前所遭受的苦痛、羞辱。祂被人百般蹂躪，卻不叫屈，也不抗辯，倒以無比的愛心與勇氣，默默地承受一切，戰勝了人的罪性，為全人類樹立了偉大的榜樣。
只要願意，我們可以選擇下面這個想法：「對方雖做了許多令我傷心的事，但我自己也犯了不少錯誤。對方不成熟，有許多缺點，然而我也不完美。現在既然發生這件不幸的事，我要學習不怪罪別人，勇敢地接受事實，結束這幕戲。我要從失敗中學教訓，開始新的人生旅程。我也要為自己的生命負責，努力讓自己再快樂起來。」
能選擇後面這種成熟的思想，就能跨越離婚調適中最重要的一關。