■ 席拉.芮.格雷哥里 著 ■ 黃淑俐 譯
茱利亞跟丈夫離婚時才二十二歲，在短暫的婚姻生活裡，丈夫不斷地強暴她、對她動粗。幾年前，我在一個夏令營裡見到她，儘管遭遇這樣的磨難，她還是非常有才華、開朗和充滿生命力。更美的是，當她面對痛苦時，散發出來的竟是平靜與希望。
茱莉亞尋求跳脫受害者的角色，為自己的行為負責。身為受害者，茱莉亞毫無選擇。茱莉亞絕不認為她應該為婚姻的問題負起大部份的責任，然而藉由認清自己所犯的錯，就比較能將她丈夫所犯的錯拋諸腦後。她不再將注意力集中在丈夫身上，而是轉向自己與神之間的關係；她得著更大的自由，而不再背負這些重擔。
脫去我們的重擔
我們生命中的重擔形形色色，可能是工作上的壓力或求學不順、經濟上的困境等等，耗弱我們的精力，使我們無法全力以赴。在所有的重擔中，我覺得最傷人的是我們對生活錯誤的解讀，我們透過扭曲的鏡片來看待事情。
當我們回顧以往的生活時，往往也類似如此。過去發生的事影響我們現今對事情的看法，以致我們無法清楚、客觀地看事情。接著我們來看看該如何應用這些原則，重新架構我們對生命的眼光。
1.為我們的選擇負責
我們成長唯一的方法，就是對自己的生命負責，而不是到處找人幫我們解決問題。所以我們不可論斷自己，但要非常誠實地省察自己，當我們把焦點放在我們做過的事，而非別人在我們身上做的事時，就是開始認為自己是有能力做選擇的人。
以下我舉個例子。當我的朋友黛安從醫院生完小孩回家後，她的丈夫泰德完全沒有打算要準備晚餐，雖然她心裡覺得很不舒服，還是做了兩人份的晚餐，從那時候開始，煮飯成了她的工作。有一天，泰德覺得非常疲憊，當她把晚餐端上桌時，他坐在沙發上動也不動，完全沒有起身的打算，於是她嘆了一口氣，把晚餐端到沙發給他，現在，他每天都坐在那裡等著別人服侍他。
黛安抱怨丈夫凡事叫她幫忙，她非常痛恨這一點（但她還是照做），其實泰德從未真正叫她做這些事，而是以情緒操控她做這些事，問題是黛安也自願迎合。當我問她為什麼要繼續伺候他時，她說不想要有罪惡感。
通常我們都不願意承認，其實我們要為自己的不快樂負一部份的責任，或許妳現在正在掙扎，因為妳覺得如果比丈夫強，或是比他付出更多，他就不會離棄妳。然而在這個過程中，卻形成一種雙方都無法滿足的夫妻關係！要改變這種狀況，意謂著妳必須在看待自己的眼光上有個大逆轉。
a. 檢視我們過去的的選擇
我們不敢打開帳單，因為不敢看自己到底亂花了多少錢；我們不敢問孩子關於朋友的事，因為怕聽到不想聽的事。或許妳不想檢視自己的內心，不想找出自己真正的感覺，妳害怕這樣的過程會戳破過去建立的假象。
b.檢視我們的恐懼
驅使我們嫁給一位傷害我們的丈夫的那種恐懼，也會讓家中的問題更為惡化。就像黛安服侍泰德吃飯，為的是避免產生罪惡感一樣，妳可能藉由做更多的家事或與丈夫、孩子疏遠，來避開不舒服的感覺。閱讀下面這張表，觀察妳是否也有其中的現象。
恐懼衝突：妳是否因為家人不幫忙而覺得怒火中燒，但卻因為害怕他們的反應，而從未跟他們談過妳的感受？
恐懼親密：妳是否故意讓自己忙於家事，避免跟家人發展任何親密的關係？
恐懼失控：是否家裡大大小小的事妳都要過問，擔心有事不在妳的掌握之中？
恐懼扮演權威的角色：妳是否等著丈夫在家裡扮演領導的角色，以致於不敢與他的弱點對抗，甚至不敢管教孩子？
恐懼失去自我認同：妳是否經常懷疑，如果自己不是為人妻和為人母，還能做什麼？妳是否必須透過所做的事才能肯定自己？
承認自己的情緒重擔，為改變自己的生命負起責任。花一些時間思索這些問題，如果任何一個問題觸動妳的心，可以找一位輔導談談，或挑幾本有關心靈醫治的書，然而更重要的是，每天不斷地提醒自己朝著正向積極的思考調整，然後逐漸克服這些不合宜的解決之道，開始自由地選擇。
2.堅定地愛妳的家人
在我們談如何堅定地愛妳的丈夫之前，先了解什麼是真正堅定的愛。首先，我要說明，我所謂堅定的婚姻，是指沒有虐待的婚姻，如果妳的丈夫傷害妳或孩子，留在這個房子裡不但沒有必要，甚至是不智之舉。如果婚姻裡沒有虐待的事，堅定的愛意思是，即使對方沒有任何改變，我還是決定留在他身邊，接納原來的他，知道他是一個能自己做決定的成年人，不管他的決定妳是否喜歡，但這並不表示妳要贊同他的決定。
堅定的愛也代表撤回報復的話。在婚姻裡，婦女常常是付出比較多的，我們對丈夫所犯非常真實且令人痛苦的錯，懷著苦毒的心，期望他能彌補妳所受的苦，然而正如婚姻專家辛西亞‧史密斯(Cynthia Smith)所說的，「成功的婚姻必須雙方不再為對方的表現打分數。」保羅在《聖經》哥林多前書十三章中也說，這些計分表正是與愛相反的表現。
愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理，凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，愛是永不止息。(4～8節)
即使妳並不經常感覺有愛，仍然可以表現出愛的行動。鄉村歌手克林‧布萊克(Clint Black)為妻子寫的一首歌裡，就有這樣的描述：愛不是感覺，愛是行動。很多時候我們是先有愛的行動，才有愛的感覺，蘇珊‧佩姬(Susan Page)發現，雖然無法改變妳的感覺，但「妳可以在愛恨交織的情緒中有所行動」。
3.僕人的態度
a.獨立自主的問題
若要求婦女將自己的需要擺在別人的需要之後，有些婦女會大感威脅，尤其是那些小時候受過虐待的人。
b.卑躬屈膝的問題
我個人認為，婦女最大的問題不在於獨立自主，而在於不適當的服侍。傳統上，婦女一直扮演僕人的角色，照顧丈夫、孩子以及年老的長輩，服侍別人幾乎變成她們的本能，但這並不表示這是對的！利奧雯(Mary Stewart Van Leeuwen)在她所寫的《男女為何大不同》
(Gender and Grace)一書裡指出，人類始祖亞當與夏娃的墮落帶來的結果之一，就是婦女拼命想要掀住一種關係，即使失掉自我也在所不措。
c.服侍需要相互尊重
大多數的婦女傳承了卑躬屈膝的角色，覺得應該犧牲自己，建立美滿的家庭，這樣她們就可以向家人表現出她們的愛。或許這就是妳不快樂的根本原因，因為事情常常不如妳所預期的，妳也因此失去極力想要保有的關係。
最近我看了一部叫做《家庭戰爭》(The War at Home)的電影，描寫一位越戰退伍的軍人回到中產、傳統的家裡。凱西‧貝茲(Kathy Bates)扮演這位從頭到尾都哭喊著說：「你們為什麼那麼討厭我？」的母親，她的孩子和丈夫似乎從未做過她要他們做的事，反倒覺得她可憐、讓他們很沒面子。每天早上，餐桌上一定有剛烤好的麵包；每逢假日，家裡一定播放著符合節期的讚美詩，即使她付出了一切，他們卻瞧不起她，認為她不值得尊敬。要愛一個你不尊敬的人是很困難的。
4.肯定自己，也肯定別人
肯定的意思是，無論是妳的丈夫還是孩子，即使他或她有種種的習慣讓妳抓狂，妳都認定他們是按著神的形像造的！能夠接納他們。
真正接納一個人的本相，不藉著鼓勵、操縱或強迫，試圖改變他，是一種非常高超的愛，而且是我們很不容易做到的。想要改變別人，基本上是一種自私的動機，因為你相信我們會因為他的改變而變得快樂。想要快樂並沒有錯，但把快樂寄望在別人身上、放在別人手中，就是逃避使自己變得更好的能力與責任。
肯定也就是把一個人當成是神賜給你的禮物來愛他。想像一下，假設無性生殖變得發達，未來的世代可以自己決定孩子的個性與才能，如果我們造出的都是非常優秀的孩子，這世界是不是會變得很無聊？神創造每個人都不一樣，是因為祂看這樣是好的，而且祂讓這種多樣性成為人類本質的一部份。
有些婦女過著悲慘的日子，是因為她們在痛苦中找到自我認同，以自己的不幸自喜，這些不幸讓她們覺得高人一等，她們也好似欠了別人永遠還不清的債般，需要不斷還債，雖然她們真的很悲慘，但卻很難改變，因為，為別人受苦是她們所知道與人建立關係的唯一模式。
為改變做預備
妳渴望過什麼樣的生活？我最喜歡的聖經故事是神降十災在埃及地，當神降蛙災在埃及境內時，法老知道神可以挪去這災禍，於是要摩西求神讓青蛙離開。摩西問他：「我要何時為你和你的臣僕並你的百姓祈求，除滅青蛙離開你和你的宮殿，只留在河裡呢？」就像我們大多數人一樣，法老回答：「明天」，不是現在而是稍後。法老寧願用他熟悉的方式，獨自面對痛苦，而不讓神除去災害，因此他寧願跟青蛙多相處一晚。
放手改變妳的生活吧！誠實面對自己是需要勇氣的。如果我們想要生命有重大的改變，就需要支援系統的協助，不妨加入一間合適的教會、參加婦女查經班或支援團體，或是找妳信任的朋友，妳會需要他們的。
自我小檢測
回顧妳的過往，檢視妳的內心和恐懼，找出自己真實的感受，當中是否有自己需要負責的部份。
更深的思考
1.思考過去發生的事， 懊悔是否仍纏累著妳？如果是，請進一步面對和解決，可以看相關書籍或找輔導協助。
2. 妳能肯定自己嗎？妳的先生和孩子尊重妳嗎？妳要如何改變自己的生活？