■ 曾燕
無可否認，如何管教孩子是教育中的大難題，它對我的生活曆程來說可謂是一道檻。近來，讀了詹姆士·杜布森博士《讓孩子自信過一生》這本書，其中杜博士這段關于管教的話深深打動了我：
“如果應用得當，充滿愛的管教是有效的。它使父母與子女之間彼此尊重，並因而彼此愛護。它使孩子知道如何尊敬他人，並成長為有責任心、有建設性的公民。然而，要達成這一切果效也是要付出代價的。這需要我們有勇氣、有信心、積極努力、始終如一的管教。一言以蔽之：我們必須在完全的愛的氛圍下敢于管教。”
說得真好！要愛，也要管教，但我們卻常常不能兩者兼顧。
記得小學二年級時，一次，我指使妹妹偷偷拿家裏的糧票換糖餅吃。母親得知後，在父親的鼓動下，拿起棍子著實把我打了一頓，並罰跪半個多小時。當時，生性倔強的我，一心要做劉胡蘭式的女英雄，獨自躲在被窩裏痛哭半天，堅決不向父母認錯，甚至沒有當著他們的面流一滴眼淚。我還暗暗下決心：將來等我有了孩子，不管怎樣，我都決不懲罰他！
而當我做了母親有了兒子後，卻未實現當年的“決心”，我多次懲罰兒子，甚至打過他。他四歲時，有回大發牛脾氣，用“尿”當子彈，向我一通掃射，我氣壞了，狠狠罵了他；有次因他和妹妹絆嘴，嚷著叫妹妹滾出家門，並故意打了她，為此我嚴厲地罵他。還有一次，我從他喜歡的小蝌蚪中捉了兩三只給另一個小孩，他竟發瘋似地又哭又鬧，並一邊把我的傘扔到湖中，一邊罵了許多難聽的話，我于是打了他一頓。後來，我還氣急敗壞地打過他好幾次，有次甚至不小心把他的腿打青了一小塊。
但往往在事後，我又後悔，兒子在這樣的管教方式中能感受到我對他的愛嗎？
一天，在兒子就讀的小學，一位北京來的教育專家在暢談了教子育兒的觀點後，請從來沒有打過孩子的家長舉手示意。在場的兩三百名家長，只有兩三雙遲疑的手慢慢舉了起來。沒想到那位專家走到主席台前，深深鞠了個躬，動情地說：“謝謝，謝謝您，我在這兒，替您的孩子謝謝您啦！”那場面弄得我感動萬分，差點落淚，當時，我覺得這專家說得對，孩子不能打，不能罰，因為大人的體罰會教壞孩子去打別人，會使孩子變得具有暴力傾向。
但是，孩子犯了錯就不需要管教嗎？到底該不該“懲罰”孩子呢？“YES”或“NO”？這個問題，從此像一個帶刺的東西擱在我心裏，覺得管也不是，不管也不是，左右為難。
在認真閱讀杜布森博士的《讓孩子自信過一生》後，我對如何管教孩子有了更深入更清晰的認識。
杜博士在書中非常具體地談到了什麽是不傷害自尊心的管教，他說處罰（尤其是體罰）會不會破壞孩子的人格，主要是看父母的態度和動機而定，重點不在于“要不要打”，而是“怎麽打”、“為什麽打”，以及這跟孩子的自我觀念有什麽關系。
杜博士認為，如果使用得當，體罰是一項很有用的工具，父母可以偶爾打打孩子的屁股，但是，這絕對不表示你可以把自己的沮喪和不安發泄在孩子身上，你不能因為心情不好，就在孩子做錯事、發生小意外或行為幼稚、不負責時擰他耳朵；你也沒有權利在別人面前處罰他，或者用不尊重的方式羞辱他。而另一方面，如果家長為了愛，就完全不管教孩子，其實也是在破壞孩子的自尊。杜博士說：“當孩子知道自己犯錯時，他會期待父母做出適當的反應，畢竟父母象征每個孩童所想要的公平、法令和秩序：父母若拒絕接受孩子的挑戰，孩子就不會尊重父母，也覺得沒有必要聽從父母的話，更重要的是，孩子心裏會納悶，如果父母很愛他，為什麽會容許他做這種壞事。” 杜博士更提供了一些管教的要素來避免體罰傷害到孩子的心理。第一，事先設定界限。第二，把體罰留待孩子挑戰你們的權威時才使用。第三，不要因為孩子一時犯錯或不小心釀成意外而體罰他。第四，處罰孩子後，記得張開雙臂擁他入懷! 第五，孩子到了八九歲以後，體罰就不再適用了。
我認為杜博士說得非常好。因為愛孩子，我們才管教孩子，關鍵在于，我們必須真正懂得愛，認識愛，處在愛之中，行出愛的能力，在完全的愛的氛圍中敢于管教，若不是這樣，將走上錯誤的管教之路。通過對杜博士《讓孩子自信過一生》的學習，我對怎樣在愛中管教兒子有了與以前不同的內在的信心。