陳亦智 修編
問：我們已成年的兒子最近告訴我們說他是同性戀，您能不能幫助我們看看該如何回應？聽到這個聲明時我們感覺天都塌了。眼淚，抑鬱，挫敗，憤怒 — 這是我在那一整天所經歷的複雜情緒。我們希望兒子知道我們仍然深深地關心著他，愛著他！而同時，我們也清楚知道同性戀和我們相信對人的性關係的設計不同。我們應該試著和他爭論這個問題嗎？還是就算了呢？畢竟，他已經是一個合法的成人了。
答：這種情況需要很謹慎地回應。爭論是不能解決任何問題的。同時，愛也不允許你們「放手不管」。無論如何你們都得解決這種情況。
在嘗試給你們一些這方面的建議之前，我們想向你們確保我們的支持。我們理解你們正經歷的痛苦和困惑。你所描述的情緒起伏是正常的，在這種情況下也是可以料想到的。不要太自責，也不要為你兒子的情緒感受及他作為一個自主年輕人所做的任何決定承擔責任。他現在已經足夠大來做他自己了。無助感和虛假的罪疚感只會阻止你以最有效的方式向他顯出真正的愛。
面對你兒子給你的家庭所帶來的這個棘手的信息，唯一受尊重而有效的回應方式是：你必須盡量以最沉著冷靜而無抗拒的方式回應。如果事情已經發展到爭吵，操控或者羞辱，你需要請求饒恕，並尋求在不同立足點重新開始的機會。盡你所能，和你兒子一起解決，來避免傷害和無效的方式；因為這些毫無幫助，只會在你們倆之間留下永遠的裂痕。如果你想建設性地處理這個情形的話，你要以最冷靜，最好的自己來到討論桌前，這是非常重要的。你要謹記你只能控制你自己的選擇和行為，而不是對方，你的精力應該專注於你自己，而不是他人。在互動中表現同理，並溫柔堅持真理，做好你自己的部分，讓愛來引導你的態度和方式。你可以從獲得你需要的支持開始。在你採取任何行動之前，先和專業輔導、導師或者一小群理解你的朋友交談。
在這個經歷過程中，如果你覺得手足無措，不得不質疑或檢視你自己對於同性戀這個話題的看法時，不要覺得驚訝。在你思考如何繼續的時候，重新回顧你自己的認知和信念是很正常的，更是智慧的。坦誠的質疑實際上能夠確認和鞏固你的信念，也能糾正態度和語言上可能的錯誤，以及沒有愛或在這個復雜而極富爭議的話題中還沒有具體成形的預設。然而，所有這些檢視只有非常小心地在真理的光照中，以及非常有愛心的朋友的幫助下來進行，才是真實而有益的。要謹慎諮詢遵從愛與真理教導的權威資源。
在這個過程中，與配偶保持同步極其重要。如果你們倆在方法上不一致，就不可能以最好的方式來解決這樣的問題。為此，也許你想得到受訓的婚姻治療師的幫助。
在早期階段，一個很好的做法就是退一步向你兒子承認你正感到巨大的情緒困境。你可以這樣說：「很明顯有些事你已經思考一段時間了，但你必須理解我們是第一次聽到。坦白來講，這讓我們陷入混亂中。在進一步交談之前，可以給我們一點時間來思考一下你所講的嗎？」 在時間看上去合適的時候，問你的兒子是否願意坐下來和你們坦誠地交談一下。在對話開始時，抓住兩個主要目標：第一，保持和兒子的關係；第二，保持在他生命中敬虔的影響力。肯定你的兒子，盡可能多使用第一人稱「我」和「我們」（ 以「你」開始的話語很容易給人一種控制、教導、抱怨、羞辱、責罵或者自義的感受）。你可以這樣說：「我們很高興你和我們分享這件事，我們寧願知道你正經歷什什麼，勝過對你所經歷的渾然不知，所以我們很開心你選擇和我們談論這個問題。不管發生什麼，我們都想在這裡支持你。」
向他保證你們的愛—你們持續而無條件的愛—但是提醒他無條件的愛並不是意味著放任或總是認同他。無條件地愛，也深深影響我們所做的、所說的，以及我們如何看待自己。對很多父母最艱難的障礙之一就是直接面對良善和自由意志 — 甚至允許自己的兒女走他們自己的路。
你們的兒子選擇告訴你們他對於性取向這個問題時所持的態度，很大程度上決定你們的回應。他是否表現出掙扎、難過、羞恥、猶豫或者困惑？如果這樣，盡量以謹慎溫柔的方式來回應。反之，如果他已經採取明確而對立的語調，也許你需要為合適的溝通而堅定立場並設立清晰的界限，即使是表達你的憐憫時也當如此。任何情況下，保持關係和敬虔的影響力這兩個主要目標始終不變。實際上，這包括一而再，再而三地肯定他，與他連接並明確你們對他的愛。
有意識地選擇採用「探索模式」的方式，並鼓勵你的兒子也這這麼做。你可以通過提問一些措辭謹慎的問題來做到這一點。仔細聆聽你得到回答，你或你的配偶可以這樣開啟你們的對話：「因為你對我們是如此重要，我們想盡可能多地理解你正經歷的一切。我們可以問你一些問題嗎？」這些問題應該是「敘述型」的開放式提問，例如：
-
- 什麼使你認為你可能是同性戀？
- 你曾經有過被異性吸引的感覺嗎？
- 你第一次是什麽時候意識到被其他同性吸引的？
- 你對這些情感的第一反應是什麼？
- 你對這些吸引有多執著？你有和任何其他人談過嗎？
你可能會在「探索模式」持續一段時間。可能是幾星期，也可能是幾個月。想對這件事立刻找到解決方案或馬上得出結論不但可能不太現實，反而可能把你的兒子推開，與你的總體目標背道而馳。
這也許是個很好的主意，詢問他是否願意和你及一個客觀的第三方，比如有經驗或受訓的輔導一起來討論這個情形。 採取一些步驟來確保這個人是有憐憫心的，在同性吸引領域是有認知和經驗的。極其重要的是，讓你的兒子有一個安全的地方來表達他的想法，有安全的人他可以敞開分享他的想法，這個人不會質疑他的性取向來羞辱他。羞恥感不但加劇他可能正經歷的情緒衝突，反而會提高衝突升溫的可能性。
下一次談話時，一開始就提醒你兒子已經設定的原則：「無條件的愛並不意味著無所顧忌的愛」。在這個認識基礎上，讓他知道你要提出一個要求。要對他這樣說：「我們知道我們不能控制你，但是我們已經從經歷中學到，當面對一個巨大的人生難題 — 比如決定職業方向，或選擇結婚伴侶時，放緩腳步會是一個好主意。當牽涉到與你的性取向和自我認同時更要如此。有了這樣的理念，我們建議你在標明自己正經歷的情緒感受時按一下『暫停鍵』。這裡沒有必要稱呼你自己『同性戀』，『雙性戀』，『變性人』或其他任何稱呼來給你自己貼標籤。你自己應該排除文化和政治在這個主題上的影響，詳細考察並仔細思考你自己的選擇。畢竟，很多感到同性吸引的人並沒有接受『同性戀』這個標籤。」
有了這個基礎之後，強調採取「描述性」而不是「規定性」方式的重要性。換句話說，邀請他講出來，而不是行出來。這意味著鼓勵你的兒子公開談論他經歷的感受、想要、希望和恐懼，而不是將這些情緒納入特別的類別（「同性戀」或「異性戀」）。你應該警告他，不要進行性嘗試或輕率地委身一段關係這樣的方式來確定他想要什麼或如何過自己的人生。指出這樣的嘗試，比如貼標籤，容易變成一種自我實現的預言。
儘管他可能感覺還不能尊重你、遵從你所建議的，或者輕易地選擇不遵從，請注意你的目標不是強迫他遵從或者「改變」他。智慧的做法是分享你的心聲和理念，你正漸漸為未來的想法埋下種子和為清晰、合理和充滿愛的溝通建立基礎。
最後一個重要的考量是你兒子個人的信念以及信仰。例如：他是否認為自己是個基督徒？很明顯的是，對這個問題的答案對於你們交流的定調具有非常重要的影響。如果他認為自己是個信徒，鼓勵他非常認真地檢視自己的信仰，並把信仰優先置於其他一切考量之上。必需澄清，就你而言，之後的做法是將愛與真理的原則置於情感吸引之上。強調情感吸引、行為和身份認同是三個獨立的領域，其中任何一個不會受其他兩個左右；行為和身份認同，不同於情感吸引，是有意識的意志力的選擇。以此結尾：「我們希望你知道我們將會對這個課題繼續閱讀和學習，因為我們關心你，如果你願意，也許我們可以一起閱讀和學習。」
如果你的兒子和你們住在一起，讓他知道你們個人是委身於愛與真理信仰裡所設立的性道德標準。並明確表明，只要你們還在同一屋簷下，希望他也能遵從並謹守這些標準—哪怕只是出於對你們的尊重。如果將這個規定也寫進正式同住協議可能會很有幫助。對此解釋說當你以成熟的成年人來對待時，你也有責任在自己的家裡持守某些規則和設立界限的責任，這可能需要你們雙方定期反思怎樣的同住協議對於家中維持有效的愛的關系是最可行的。不要大發牢騷或與他爭吵，只要幫助他明白，他的行為是他自己的選擇，而並非是你們要找理由「把他踢出門」。
同時，根據你們的環境，可能需要謹慎其他直系家庭成員談論此事。在一些情形下，這是無法避免的。不管情況如何，你都需要使用與你兒子交談一樣的冷靜和合理的方式來討論。然而，請記住，在大多情況下，除非你與兒子有了穩固的聯盟和框架，否則最好避免廣泛分享。
沒有必要在事情起初便為已經脆弱的情況增加更多壓力，特別是如果你的兒子本人尚未廣泛或直接分享。但是，如果他要公開宣布，而恰巧家裡有更小的孩子需要照顧，那麼，最好你是第一個與他們交談的人，而不是其他人以可能破壞性的方式透露信息。用適合年齡的語言來解釋他們的哥哥正在經歷困難的時期，而且詳情只在「需要知道」的情況下才說明。承認並理解孩子對此事的情緒反應，記住每個孩子可能都需要幫助來理清自己的感受。要明確表達說，當你遵行愛與真理的教導時，就不可能停止愛你的兒子。讓其他的孩子與你們一起努力，以愛和尊重來對待他，並為他祈禱。
最後，我們怎麼強調尋求專業輔導幫助的重要性都不為過。無條件的愛具有尊重並接納彼此的界限。
轉錄自Responding to Adult Child Who Says He’s Gay by Focus on the Family. Copyright © 2014, Focus on the Family.