在婚姻的最初幾年，我非常希望我的丈夫 Chris 會讀心術。我希望他知道我的感受和需要，但我又不想自己講出來。畢竟，他是我老公，我就期待他「應該要懂」。當我結束了一整天與一群八歲小孩奮戰的教學後走進家門，他應該要知道我很累、很沮喪。我希望他能讀懂我，從我的表情和肢體語言中看出端倪，然後適時出現，拯救我的一天。在他說了那些支持我、永遠愛我的話後，他應該接著說：「我們去吃墨西哥菜吧，這樣你會好一點嗎？」
但實際情況往往是，我拖著疲憊不堪的身體走進家門，被兩打頑皮的三年級生弄得筋疲力盡，然後我還得開口告訴他我有多累，我想要放棄教職，甚至沒力氣打開一罐湯。我很煩躁，因為我不想說出口。他應該早就知道了啊——我們是夫妻耶！
我還沒遇過哪對夫妻完全沒經歷過「沒有說出口的期待」。我們都會經歷這樣的狀況——每一對夫妻，無一例外。我們會期待對方知道我們需要什麼，但這樣的期待對他或她而言其實是不切實際的重擔，甚至可能滋生怨懟。期待「讀心術」的想法說穿了就是荒謬可笑。我自己曾經就是這種想法的代表人物，所以我不是在責備你，我想傳遞的是希望，而不是批評：學會談論婚姻中的期待，可以幫助你建立更滿足的婚姻關係。
認清你的期待
我們的期待之所以麻煩，是因為我們自己常常都沒意識到它們的存在。這些期待可能是在過去的人際關係與經驗中無意間形成的，我們從未好好檢視或說出來。那麼，我們該怎麼發現自己對婚姻有著哪些未說出口的期待呢？其中一個方法是：當你經常感到生氣、挫折或失望時，試著誠實問自己，這些負面情緒背後是否藏著某些期待。也可以請配偶提供回饋。他或她最熟悉你的情緒起伏，能幫助你認清這些模式。如果你現在還無法和配偶談這些，也可以尋求有智慧、敬虔的朋友或專業諮詢師的幫助。外部視角可以幫你看清婚姻裡的盲點，辨識出哪些期待正在造成問題。
一旦你意識到某個期待正在造成婚姻衝突，請先暫停一下，思考這個期待是否合理。記住：別人的合理期待，不一定對你的配偶來說也是合理的。舉例來說，如果你爸爸從來不找修理工、都是自己動手修理東西，那你覺得，把這樣的期待加在你丈夫身上，是合理的嗎？他可能既沒有相關知識，也沒有時間完成這些工作。
我和 Chris 的成長背景非常不同。我來自一個「自己動手」的家庭，所以我期待每個人都該自己解決問題。Chris 的媽媽對他呵護備至，因為她是一位充滿愛心與服事精神的了不起母親。我根本沒辦法像她那樣用「服務」來表達愛意。不過我學會了用一種適合我自己的方式來服事丈夫，讓他感受到愛。但這不是自然而然發生的，我是努力學來的。
清楚說出你的期待
期待需要說清楚。當你感到憤怒或挫折時，就該和配偶坐下來談談各自的期待。當你們找出問題所在，下一步就是開始持續性的對話：談談彼此的期待是否合理？如果合理，要如何一起努力實現？
老實說，這類談話一開始讓我覺得少了點浪漫，因為我曾渴望 Chris 對我有那樣深的投入——能夠察言觀色，讀懂我所有情緒上的需要。但後來我學會了幫助他「連接這些線索」。他是個理性思考者，而我是感性的人，所以當我們起衝突時，他用「頭腦」處理，而我用「心」處理——這就意味著我會流淚。當我哭時，我真正需要的是他來安慰我、擁抱我、告訴我他愛我。我以為他應該知道，但我錯了。我們第一次爭吵時我哭了，他竟然只是站在那裡看著我。我簡直不敢相信他竟然沒有抱我安慰我。但我什麼都沒說，結果忍受了幾年這種失落。有一天我終於鼓起勇氣問他：「當我哭、情緒很低落的時候，你可以抱抱我嗎？」他說：「當然可以啊，你怎麼不早說這就是你需要的？」
彼此施予恩典
如果你已經把期待說清楚，也確認是合理的，但配偶還是讓你失望呢？這種情況常常發生，因為我們總會期待那個不完美的配偶能夠表現得完美。
我相信神設計婚姻是要夫妻彼此同行，在一方無法前行時彼此扶持，在面對挑戰時互相鼓勵。但我不相信神希望配偶成為彼此一切需要的滿足者。（那是耶穌的工作。）
Chris 和我經歷過很多衝突、沮喪、幻滅與傷害。其中一個難關是在我們決定要孩子之後。感謝主，我們在同一時間都有這樣的預備。然而，神的時間表和我們不一樣。我們等了快四年，驗孕棒上的第二條線才終於出現。那段等待的日子對我來說極其痛苦——我非常渴望成為一位母親。每過一個月我就更加焦急，但我的丈夫卻很淡定。他很滿足，相信神的時間是最好的。雖然他也想當爸爸，但他不像我一樣為「遲遲沒懷孕」而掙扎。我希望他也和我一樣難過，甚至渴望他能「分擔」我的痛苦。但他常常反過來鼓勵我、想讓我走出低谷。有時候我反而因此生氣，因為「痛苦真的需要伴侶」。我期待他也跟我一樣沮喪。
在那段等待成為父母的期間，Chris 和我學會坦誠地談論我的傷痛，並且接受他沒有像我一樣陷入悲傷的狀況。簡單說，我需要對 Chris 多一點寬容，並讓聖靈成為我真正的安慰。
如今，Chris 和我比以往任何時候都更親近我們的救主，也更親近彼此，因為我們學會了如何談論那些傷害與未被滿足的期待。而當這些對話也無法完全解決問題時（因為我們都不是完美人），我就學會了信靠耶穌來彌補我們之間的缺口——祂最終會滿足我心裡的渴望，而且超乎我所求所想。
Cindy Beall 是《Rebuilding a Marriage Better Than New》一書的作者。
常見的失望
你有哪些尚未被滿足的期待需要和配偶談談呢？
請看看以下這些在婚姻中常見令人失望的問題。
如果當中某一點引發了你的負面情緒，也許現在正是展開一次真誠對話的好時機。
- 性生活頻率：你的配偶有滿足你對身體親密的需求嗎？
- 肯定的話語：她的話語正在建造你，還是貶低你？
- 身體上的親密表達：他是否每天都表達愛意，而不是只在想要性行為時才親近你？
- 有品質的對話：她是否常被手機或其他科技產品分心？你是否需要更多面對面的交流？
- 家務分工：你是否渴望對方在家務上多分擔一些？
- 屬靈帶領：他是否能謙卑地領導，而不是貶低你或忽略你的想法與感受？財務安排：你對你們夫妻目前的花費與儲蓄方式滿意嗎？你們是否需要做出改變？
- 外表儀容：他是否有好好照顧自己，讓你感到驕傲或滿意？
- 育兒支持：你們在教養孩子上立場是否一致？你是否感受到配偶在育兒決策上對你的支持？